Вчера вечером, едва задремав, почувствовала, как пришел кот. Матрас промялся совсем чуть чуть. Он крался на мягких лапах, осторожно ступая. То и дело замирая и неслышно пробираясь от ног к изголовью. На мгновение мне показалось, что я сплю. Потому что это не про Скизи. Он, как маленький слоник, прыгает на кровать. Матрас проминается до пола. Кот, словно войско на марше, шлёпает, не разбирая дороги, наступая везде, где его лапам вздумается. Ухо, живот, все равно! Потом вьет гнездо. Долго, шумно топчется. Пока кто-то не прикрикнет.
А тут крадётся. Добра не жди. Ладно. Подпущу поближе. Ещё шажок...
- Бууу!- Я резко села. И сама вскрикнула, уже от испуга. Потому что то же сделал Сашка)))) Вот уж точно, муж и жена одна сатана. Кот же присел на задние лапы и завопил. Потом не слишком быстро убежал, горестно ругаясь. Мы переглянулись.
- Как тебе не стыдно! - Укорил меня Сашка.
- А тебе?!
В кухне горестно плакал кот.
Вздохнув, мы встали. Сашка взял кота на ручки.
- Уруруру!!! Мууууурууу!- Положив лапы на плечи и грустно заглядывая в глаза плакался кот.
Я вздохнула и положила в миску суфле. Или мусс? Вот тот, для маленьких кошечек из розовой баночки. Кот был обласкан и накормлен. Легли спать вместе. Стоило бедняжке мякнуть, как мы, чувствуя свою вину, мигом гладили или поправляли одеяло. Кот разомлел. Постепенно уснули.
Наступило утро. Солнце заливало квартиру и было душно. Я пошла открывать балкон и ошарашенно замерла на пороге. Ящик с инструментами был открыт. Должно быть Сашка снова что-то искал. Но это совсем не беда. Беда в том, что в ящике на боку лежала канистра с грунтовкой. Это значит, что шуруповёрт, отвёртки, ножовка, пила, ножницы по металлу, и прочее прочее надёжно сливалось в один ком. Грунтовка- это такая жидкость, которой поливают стены или потолки перед отделкой. Для лучшего сцепления. Выходит, этот мохнатый засранец опрокинул банку. Почуял мягким местом, что непременно получит. И тихо тихо пошел спать. А мы его ещё и наласкали, и даже покормили!! Я выругалась. Пришел Сашка и тоже раскричался. Кота же уже нигде не было. Спрятался, трусишка. Небось хихикает над нами и лапки потирает. Разбойник мохнатый!
_________________ Ир, ну ты ж взрослая девочка, понимаешь: фиалки растят с любовью! А всякие там удобры, люмены и цельсии с Лафлорами - важно, разумеется, но ...вторично!
Радист.
Сегодня во дворе чуть было не произошла трагедия.
ㅤВ общем, в соседней многоэтажке на десятом этаже живет кот. Кот как кот. На ногах темные чулочки, усы вразлет, рожа нахальная, жопа полосатая. Семь лет непонимания и одиночества. И стал этот кот, с хозяйских показаний, с ума сходить. Кусаться почём зря. Тут причина, конечно, не известна. То ли наполнитель контрабандный бездушные хозяева стали использовать, вместо оригинального. То ли корм не спросясь сменили. Или весна, например, грядет неотвратимо и птицы как дуры расчирикались. Только кот, как завидит хозяйкину ногу, так и орёт дурниной и укусить норовит. Хозяйка женщина подвижная оказалась. Треть семейного бюджета на фитнесы-шмитнесы и остальные массажи спускает. Кот прыгает — хозяйка отпрыгивает. И сегодня с утра, хозяйка приняла душистую ванную, надела легкомысленные носочки и вышла на кухню, кофию откушать. И про кота как-то запамятовала. Идёт себе, напевает что-то лирическое… Как вдруг наперерез из кладовой вылетает волосатая комета вцепляется в лохматый розавинький носок, и пребольно кусает нежную плоть.
ㅤХозяйка орёт нечеловеческим голосом, а хозяйкин муж оказался мужчиной неравнодушным. Терзать плоть, а в особенности мозг, жене мог только этот единоличник.
ㅤМуж хватает кота за шкирку, отрывает бедное животное, запутавшееся когтями в носочной махре, от нежной плоти, и швыряет кота в сторону кухни. Тело брошено под углом к горизонту.
ㅤТолько вот на ту беду мимо бежала тёща. В смысле минут за пять до разыгравшегося страйка окошко на кухне настежь отрыла. Ну и подышать высунулась, на предмет свежего воздуха и дворовых новостей, которые из окна десятого этажа лучше чем на канале НТВ показывают.
ㅤМуж смотрит — кот летит прямо в тещину спину и предупредительно кричит: «Мама берегитесь» таким веселым голосом, что птицы-дуры со всех ног с дерева улепётывают. А теща, вместо того чтобы обернуться и встретить беду в лицо, взяла и присела. Её давно уже таким дурацким голосом не окликали, со времен институтской практики на полесских болотах… И кот, растопырив руки-ноги поперек, вылетает из окна десятого этажа.
ㅤТут вступает в игру хозяйка. Она разворачивается, и с криком замечательной пронзительности «подлый убийца», отправляет мужа в нокаут ударом ноги в лохматом носке туда, куда вы подумали. И выбегает из квартиры. Теща за ней. Чип и Дейл спешат на помощь. Прибегают они на двор и, хаотично бегая, ищут тело, выкрикивая его имя.
ㅤКак нам показалось, выпало сразу четыре кота, потому что весь двор слышал четыре разные клички. Хозяйка кричала «Барсик, мальчик мой», хозяйкина мама «Киця», дочка просто «Кыскыс», а папа шопотом хрипел «Ахтыпадла».
ㅤКак вдруг из крупного сугроба надрывно сказали басом: «Моэээээ». Семья бросилась на помощь и стала ржать. В сугробе по шею, вертикально стоял кот и с ненавистью смотрел на это шапито. Видимо в воздухе сгруппировался и вошел в снег аккуратным солдатиком. Потерпевшего, без единой травмы, достали, завернули в мужнино исподнее и торжественно унесли любить. Петрова говорит, очень показательная история про оптимизм. Вот, например, мы. Ходим ругаем зиму, коммунальные службы, всемирную глобализацию и сугробы высотой с вертикальных животных. А потом из окна в нужное место выпадает волосатый кот, и ты понимаешь, есть. Есть в мире равновесие. И если выпал снег, значит это кому-нибудь нужно.
А хоть бы и котам.
Верно подмечено _________________ Ир, ну ты ж взрослая девочка, понимаешь: фиалки растят с любовью! А всякие там удобры, люмены и цельсии с Лафлорами - важно, разумеется, но ...вторично!
Радист.
Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым офицерам душевного здоровья (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья ("кцин бриют нефеш") сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты: "Нарисуй человека", "Нарисуй дерево", "Нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил "кабан".
Русский мальчик напрягся и стал переводить. "Кот" на иврите - "хатуль", "ученый" - "мад'ан", с русским акцентом - "мада́н". Мальчик не знал, что, хотя слово "мадан" является наиболее очевидным переводом слова "ученый", в данном случае оно не подходит: кот не является служащим академии наук, а просто много знает, и слово тут нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал затылок и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином, поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда, - от козявки в правую сторону возникла стрелочка, - то поет песни. А если сюда, - стрелочка последовала налево, - то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился "кабан".
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, "кабан" позвал к себе секретаршу: ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, "кабан" позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне, пожалуйста, что здесь изображено.
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже "кабан" решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - Почему вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок. - Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику, но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России.
Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
«Хатуль мадан». Старая армейская байка от психолога Виктории Райхер ;;-)))
Добавлено: Пн Май 17, 2021 20:32 Заголовок сообщения:
Готовилась я сегодня к воскресной выставке (то есть гуглила незнакомые сорта из списков ) и наткнулась на прекрасное.
Предупреждаю: не надо относиться к этому серьёзно, так никаких нервов не хватит. Просто попробуйте повеселиться.
https://vyrashhivanie-iz-semyan.ru/ogorod/domashnij-cvetok-fialka-opisanie.html
Особенно повеселятся отягощённые биологическим образованием.
Добавлено: Пн Май 17, 2021 20:48 Заголовок сообщения:
Pinus curva
Да-а-а
Смешались кони, люди... _________________ Ир, ну ты ж взрослая девочка, понимаешь: фиалки растят с любовью! А всякие там удобры, люмены и цельсии с Лафлорами - важно, разумеется, но ...вторично!
Радист.
Добавлено: Пн Май 17, 2021 22:07 Заголовок сообщения:
Pinus curva писал(а):
Особенно повеселятся отягощённые биологическим образованием.
Спасибо, добрая девочка, повеселилась!
Не, если честно, я и правда уже веселюсь, видя такое. А автор-то вон какой упорный, какой длинный бред наваял! Главное не забыл от себя добавить к каждому пункту изюминку)) Я в школьном возрасте тоже, бывало, придумывала несуществующие объяснения и иногда даже делилась с окружающими, делая важный вид)) И вот как раз такую пургу я гнала именно про комнатные растения Сидишь так, бабушкин бальзамин колупаешь, и придумываешь собственную теорию появления сахарных крупинок (перед этим обязательно попробовала, конечно, что это сахар, а не соль))). А однажды где-то на новогодние праздники я пришла с мамой в гости к родственникам и убедила тетю пересадить фиалку в горшок побольше)) И мы сидели с тетей на полу, пересаживали несчастную фиалку, и так было интересно вместе творить великое добро! Фиалка потом, кстати, с пересказа ее дочки загнулась, но это не точно))
Но я в школе переросла этот этап)) Потом как-то поняла что придумать и с авторитетным видом что-то вещать - это не самый лучший способ показаться умнее чем есть на самом деле))
Добавлено: Вт Май 18, 2021 5:28 Заголовок сообщения:
Может это робот? _________________ Ир, ну ты ж взрослая девочка, понимаешь: фиалки растят с любовью! А всякие там удобры, люмены и цельсии с Лафлорами - важно, разумеется, но ...вторично!
Радист.
Добавлено: Вт Май 18, 2021 9:52 Заголовок сообщения:
А я мотивации таких опусов не понимаю. Ну зачем писать о том, в чем не разбираешься и даже не пытался найти достоверную информацию? Уж сейчас собрать и компилировать никакой проблемы нет
Добавлено: Вт Май 18, 2021 10:39 Заголовок сообщения:
Мне кажется, это просто сайт, который рекламой кормится. А как заставить заходить на него тех, кто не собирается рекламу смотреть? Сделать вид, что у них есть оригинальный контент. Вот его и создают таким образом. Этот опус хоть с огоньком написан, а вот я посмотрела там ещё и про качество семян — унылая смесь очевидных вещей, маленького кусочка, содранного откуда-то и куча воды для увеличения объёма. Когда мои дети так пишут свои работы, я их... нет, не бью, конечно Но вымарываю 3/4 текста (иногда и больше). И хихикаю. Потому что детям прям физически больно. А что делать, иначе так и будут громоздить неудобочитаемые конструкции.
Зарегистрирован: 02.02.2018 Сообщения: 705 Откуда: Николаев
Добавлено: Вт Май 18, 2021 12:22 Заголовок сообщения:
Даа, всякое бывает в интернетах, но такое не каждый день попадается.)))
Мне это тоже напомнило какой-то школьный реферат. Попытка троечницы улучшить себе оценку.)))
Ну и неожиданный абзац про российский сериал как бы намекает об истинных мотивах сайта.)) Согласна, - тут, похоже, просто реклама "и ничего личного" ))
Не хватает ещё абзаца типа "Фиалковый цвет, кстати, уверенно держится в трендах - блузки такого цвета всегда есть в продаже в ТЦ по адресу: ****"
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах